Хроники нашей лаборатории или, что происходит, когда сенши далеко
Авторы:
Маркграф Кунсайт и Мессир Эндимион
Уважаемые читатели вашему вниманию предлагается плагиат на тему "Хроники Лаборатории". Просто то, что описывается в этом произведении, очень напоминает наши похождения во времена практики в институте (Мои Нефрита и Мамору). Так что наслаждайтесь! Все повествование ведется от лица Кунсайта
Практика первокурсника
(участники Мамору - физик,
Кунсайт - математик, Нефрит - химик)
1 июля. Первый день практики. Рад! Летние экзамены позади. Буду приносить
пользу обществу. Сказал об этом руководителю. Он посмотрел как-то странно.
2-3
июля. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
4
июля. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный
и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.
Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой
ветошью.
5 июля. Появился еще один студент. Химик. Лохмат, небрит,
в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
6 июля. Проходили базовый
ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные
гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
7
июля. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
8
июля. Появился Мамору - Физик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в
вакуумной камере. Блеск!
9 июля. Обязанности освоены полностью.
Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно!
10
июля. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение
фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным
в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
11-14 июля.
Блаженствуем!!!!
15 июля. Облом. Емкость переехала на подоконник.
Перенацеливали излучатели. Ждем.
16 июля. Утро. Что за гадость?
Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
17 июля.
Руководитель припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось,
что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия…
Однако, спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
18
июля. Приходил старичок куратор. Имел с руководителем приватную (он так думал)
беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик
вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац,
батенька!" - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Наш руководитель непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся
оправдать доверие.
19 июля. Получили лазер Плюс координатный станок
к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
19 июля
вечер. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную
систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком.
Что теперь делать?
19 июля ночь. Кроили титановые костяшки для
домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали!
20 июля
обед. Есть решение! Участвуем в программе SET1, будем передавать сигналы в оптическом
диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты
заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.
20 июля вечер. Все! Включаем!
21 июля.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил,
мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько
проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался - 4 часа! У 2-х
спутников оптика на [beep]! И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если
эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]! Нам страшно.
В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику
хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку
он забирает, если до вечера не начнется войны. Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу
задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился.
Густо покраснел. "Ну,., о!.. Ну знаете, <3еленые глюки> - еще ладно,
но <...>- это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит
теперь с уважением.
22-24 июля. Честно работали
25
июля. Руководитель отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что
он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные.
Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Из нас.. Сюда на практику придет…
Но в зачетки оценки поставил…
Практика второкурсника (зима)
(участники Мамору -
физик, Кунсайт - математик, Нефрит - химик, Джедайт - кибернетик)
22 февраля. Урра мы снова на практике. Институт лесом. К нам присоединился Джед.
Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи.
23 февраля. Обучали Джеда. Теперь активен. В каждом приборе видит предмет многоцелевого
назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и
стереотипами. Рей нас прибьет.
24 февраля. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.
25 февраля. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
25 февраля вечер. Тестировали новые компьютеры. Фурье и Вейвлет преобразования
идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
26 февраля. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал руководитель 2.
Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
27 февраля. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
28 февраля. Думали. Паяли схему.
28 февраля вечер. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас
чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему.
За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила
29 февраля. Душевные беседы с начальником госбезопасности.
30 февраля. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
31 февраля. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Руководитель 2 пришел от себя довольный. Журналист где- то голосит, но его надежно
глушит вентиляция.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в
Интернет. Завидую.
32 февраля. Приходил Алмаз. Бывший практикант. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
33 февраля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Алмаз готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала
подстанция.
Обед. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Алмаз удивлен. Считал, что он посреди Токио. Мы рады.
34 февраля, ой 7 марта. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет.
Комнаты опечатаны.
4-6 марта. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях
с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
7 марта. Виделись с Руководителем 2. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз.
Хочет к маме. Ничего не помнит.
8 марта. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать
на них. За такие деньги - и работать? Ага щас!. Нам еще учебу заканчивать
9 марта. Практику засчитали досрочно. В эту лабораторию нам тоже путь закрыт.
Будем ждать летней практики.
Практика второкурсника (лето)
(участники Мамору - физик, Кунсайт - математик, Нефрит - химик,
Джедайт - кибернетик)
12 июня. Летняя практика пришла незаметно. Берут в новую лабораторию. Руководитель
2 видеть нас не хочет.
13 июня. В научном мире все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами,
коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. Нефрит
перешел на технический. Мы уговариваем его повеситься: эффект тот же, а мучений
меньше.
14 июня. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная
логика - сначала деньги, потом работа. Пытались преодолеть недостаток спирта.
Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
15 июня. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы
для непосвященных смертельно опасны.
16 июня. Так и есть. Соседи-химики (недруги Нефрита) воспроизвели крайне мощный
галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца
и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе
5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
17 июня. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем
новые компьютеры и программы.
18 июня. Пришел Алмаз. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток,
сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры.
И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов,
он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал
в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается
Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
Вечер. Со временем, о Алмазе соберут бумажные документы и все прояснится. А
сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть
жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык.
Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить
что-либо устно либо письменно Алмаз не сможет долго.
20 июня. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие,
речь невнятная. Нефрита прет.
21 июня. Сменили профиль. Теперь мы физики-оптики.
22 июня. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна
давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
23 июня. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Мамору уже рисует мангу. Монтировали лазерные
эмиттеры по периметру ограждения института.
24-25 июня. Усердно работали
26 июня. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа
управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта".
Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана
держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция
К вечеру. Нас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
27 июня. Заказчики довольны. Нам скучно. Решили опять сменить профиль. Занимаемся
проблемой холодного ядерного синтеза…
28-29июня. Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили даже на территорию
- сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в
инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на
квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт.
Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
30 июня. День рождения Усаги. Долго думали над подарком. Вроде у принцессы все
есть и чем ей угодить Бог его знает. Решили изобрести что-то оригинальное.
Наутро зачитали.
Ох, пи-мезон
летел
Да и распался вдруг,
И гамма-квант задел
Тебя, мой милый друг.
Другой-то гамма-квант
В мое сердечко вник,
Так и влюбился я
В тот самый миг.
Не хочу я быть безобидною,
Эх, закручу любовь спиралевидную.
Полюбил - женюсь обязательно,
а не то покачусь по касательной!
Эх, сублимация,
Аппроксимация,
Суперпозиция,
Аннигиляция!
Ах, любовь моя,
Да что ты хмуришься,
Ты поди ко мне -
Заквантуешься!
Кругом протончики
да электрончики -
Буду целовать тебя
на циклотрончике.
...Эх, сублимация
Аппроксимация,
Суперпозиция
Аннигиляция!
Усаги до конца
не дожила: попросила прекратить в обмен на исполнение любого желания и поэтому
уже четвертый час проверяют с Мамору теорию Джедайта о том, что двигатель внутреннего
сгорания можно собрать и разобрать через выхлопную трубу.
1 июля. Ами выпросила у нас этот перл. От чего-то начала заикаться. С чего бы
это?
2 июля. Пересытившись заикающейся Ами, написали Зойсайду в оранжерею. Он по
Ами специалист - вот пусть и парится.
3 июля. От Зойсайда пришел ответ и тоже в стихах:
Весна!
Турбулентные ручьи
Под аморфными снегами
Монохромные грачи,
Сублимация проталин…
Резонанс синиц в лесах
Луж холодных гомогенность
Изотропность в небесах
И дождя гетерогенность…
ТТтт-ппе-ррь ссс-ами ззз-аи-кккаимся.
4 июля. Очередная практика подошла к концу. Получили свои оценки. Отмечали.
Теперь ищем новых руководителей.
Практика третьекурсников
1 июля. Кавай!
Новая работа, новая лаборатория. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных
войн.
2 июля. В соседней лаборатории работают Старлайты. Есть над кем прикалываться.
Обещался приехать Зойсайд. Ждем.
Вечер. Кстати на практику мы попали в жутко навороченную лабораторию при "НИИ
гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку
о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед.
2 июля. Наконец-то мы все в сборе. Зойсайд приехал, и в нашу дружную компанию
влились знания по биологии или биотехнологии. Ой, сейчас что-то сотворим.
3 июля. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую
настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный
вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик
было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка)
оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
4 июля. Хорошо! Второй день дегустируем фикусовый напиток. Весь кайф испортила
тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой.
И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и
пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного
микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать
вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый
пылесос.
5 июля. Прибежали Минако и Усаги. Их достали Старсы. Бегают и хватают за самую
мягкую и округлую точку организма. Хорошо мы Мамору успели удержать, а то новенькие
подопытные гермафродиты успешно бы поселились в нашем заведении…
До вечера мы совещались. А потом посоветовали изучить приемы карате-до и пинки-после,
а пока аккуратно вшили им в брючки контактную сеточку электрошокера.
6 июля. У наших любимых все хорошо. При очередной попытке братья/сестры Коу
стали так подпрыгивать... До сих пор на телеграфных столбах клочья их волос
висят.
Обед. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть
NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего
интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
Вечер. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону.
Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа
используется для скринсейвера.
7 июля. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают
обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что
спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место.
Надо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер
не работает?
Обед. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка
спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
8 июля. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись
таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув
петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
Вечером. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя.
Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков,
пароненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили
парой анекдотов про Штирлица.
9 июля. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры
на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Мамору опять рисует мангу. Пришлось
устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные
звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации,
где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились.
Но однозначного решения так и не нашли.
10 июля. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию
отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как вскрыть
сейф Центробанка при помощи пилочки для ногтей и тупых ножниц"
11 июля. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился
несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит?
12 июля. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой
установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи
и теннисные мячики со ста метров. Пока Мамору наматывал на импульсную катушку
провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, я проводил окончательные
расчеты, Джед мастерил схему управления, действуя по принципу "лучше один
хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС
(абсолютно левая обратная связь)
Вечер. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры
по проблемам алхимии. Впечатлялись. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием
термоядерного синтеза.
13 июля. Старлайты сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга
подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке
проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка
матерого хищника" Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая
обычный трансформатор.
14 июля. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения
нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность
почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали
Старлайтам в лабораторию.
Обед. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ
(агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно,
чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров.
И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
Вечер. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном,
поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть
на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом.
С ужасом ожидаем, решения нашей дальнейшей участи.
15 июля. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили,
но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает,
что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого
фирма тактично умалчивает, кстати, о сохранности асфальта под окном они тоже
умалчивают) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому
начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут
с производителя.
С 16 июля до августа. Работали. Ну, надо же когда-то работать.
1 августа. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия
с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки.
Мы в шоке от обиды. Все скоро им будет очень хорошо. У Мамору день рождение
через три дня. Кстати он совпадает с днем Лаборатории в которой мы работаем.
Повеселимся.
2 августа. В рамках подготовки к празднику занимались кулинарными экспериментами.
Изготовили лабораторные пирожные, но немного перепутали ингредиенты и положили
в них опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом
настроении. Девчонок от Старлайтов отбиваем штативами и сковородками, за неимением
мечей и копий.
3 августа. Празднуем прямо с утра. Полной компанией. Девчонки с нами. Дверь
забаррикадировали. Веселимся. Остальная лаборатория тоже готовится к празднику.
Мы злобно потираем ручки.
Обед. Заранее проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в
еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть
пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую
тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте
кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
Вечер. Все-таки выбрались из своей лаборатории и отправились в банкетный зал.
Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции,
мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку
покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный
из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных
веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились
заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить
на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов,
там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще
только начиналась.
7 августа. Внезапно поняли, что куда-то пропало четыре дня. Сходили в соседнюю
лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 4-го числа идет седьмое.
Куда делись сенши, тоже не помним. Списали на искривление пространства и времени.
Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух
просто обматерил нас голосом руководителя. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся
в этой лаборатории.
8 августа. Решили сегодня окультуриться. Зой продемонстрировал весьма интересное
явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая -
это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на
бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Из
двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили день рождение
руководителя. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса
без скрипки и оркестра.
9 августа. Руководитель был трезвым. Странно. Он заметил отсутствие фикуса.
Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам
съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
10 августа. Изображаем пай-мальчиков, занятых расчетами. Самое главное - запутать
расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный
результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем
в уме.
11 августа. Приходил руководитель, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал
и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать
спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные
молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили
не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
12 августа. Провожали руководителя на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке,
только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода руководитель
думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз
редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую
настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки.
Пели все вместе.
13 августа. Свобода кончилась, у нас новый руководитель. Отставной генерал,
самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В память о старушке
Металлии в знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать
СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились
поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит
негром.
Обед. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию.
Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что
это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну
похож...> Учились метать пилки для ногтей (ничего серьезнее нам просто не
дают) в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные
учения мух-камикадзе.
14 августа. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб
в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось
это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего
центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним
миром.
Обед. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали
самую представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 августа. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные
тесты она выполняет на 95%.
Обед. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее
в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось.
А снабженцы - жмоты. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих
писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно
сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую
его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками
и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал
был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
16 августа. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а
во-вторых, мы узнали, что нового руководителя нам дадут не раньше, чем будет
следующая практика. Ура практика окончена.
Практика четвертый курс
15 мая. Новый
руководитель. Кажется, тихо нас боится. Ну, ничего. Хотя странно, работаем в
прежней лаборатории. А может не все, ещё там разнесли. Пожуем, увидим.
16 мая. В санпропускнике новый любимец - крыска. Рыжая. Ударились в ностальгию,
назвали Берилл. Кормим, гладим, совсем ручная.
17 мая. Выросла. Уже не кормим. Берет сама. Ручное, милое животное.
18 мая. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
Обед. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник
под стол. Остальные продукты спрятаны.
19 мая. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные
звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Нам клеят ярлык садистов. Руководитель заметил, что после отравления
обычно бывает жажда... К чему это он?
Вечер. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы.
Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три.
Интересно, _эта_ утонула?..
Ночь. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается
по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.
20 мая. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода.
Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории
запрещен.
Обед. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто... Полировали спусковые механизмы
ловушек. Установили на неизвлекаемость.
Вечер. Сработали все. Жертв нет. Минус еще два измерительных кабеля.
21 мая. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию.
Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
Вечер. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах
под полами.
22 мая. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони
в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы.
Обед. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали!
Вечер. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки,
способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3
грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик
типа шерсти.
23 мая. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй...
Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной
волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик
Сейе. Пусть косплеется. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что
где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Сейя в каске, комбинезоне,
за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Руководитель
задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
24 мая. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный
напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород,
но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
25 мая. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось
до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи.
Зверю конец!
Вечер. Сейя злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел.
Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
26 мая. Вызвал руководитель. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного
противника в подполье выставлен временный заслон в лицах двух бездомных голодных
котов.
27 мая. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж,
слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях
размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами
расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж
муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За
окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья
опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
28 мая. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все.
Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
Обед. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на S градусов
мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому
биологическому объекту ступить внутрь...
Вечер. Глухие вопли Сейи . До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но
взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя вечерком, увидел непонятный предмет,
наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
29 мая. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе
- 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный
медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы.
Она?!
10-41-04. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей.
Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросились
в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Сейи.
10-41-11. Бежим от корпуса. Оглядываемся. Из окон супятся сотрудники - с нашей
тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Сейя. Далеко слева вылетает
руководитель. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем!
С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы
с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся
в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
1 июня. Снова могу видеть. Ребята тоже в порядке. От здания осталась коробка
стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.
2 июня. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем...
Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой… А
нам что впервой…?
3 июня. Пронесло. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное
снабжение для создания новой установки. Заживем!..
4 июня. Перегрызен первый кабель…
Практика
пятый курс
магистратура
1 июня. Квейк
надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока руководителя
не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы
тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы
успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки.
Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с руководителем.
2 июня. У Старлайтов завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы
мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть
должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера.
3 июня. Утро. Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам
отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.
Вечер. Дождались. Соседей больше нет.
4 июня. Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная?
Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату
нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
5 июня. Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только
с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика
- очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы
отменно Если доработать, получится НАШ неплохой сюрприз руководителю.
6 июня. Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском
суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы,
метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, руководитель играет в тетрис и пасьянс.
Вечер. Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность
просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр
одет в белый халат, небрит и похож на нашего соседа Ятена.
7 июня. Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже
неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился.
Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!
8 июня. Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20x20 см. и испарился.
Нет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно.
Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога,
всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.
9 июня. Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую
настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах
в подвальных этажах Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму,
предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.
10 июня. Может быть, пришельцы и не чушь - Ятен. Впрочем, так ему и надо. Интересно,
можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно.
Любому ученому ясно, в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.
11 июня. Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника
генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа,
которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во
все имеющиеся отверстия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной
связи в личных целях. Мы улыбаемся, но все равно смс-скаемся с сеншами.
12 июня. Ятена нашли на Кинмоку, у сестры (или у брата). В науку возвращаться
не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет
водку. Что самое странное не пристает к Минако. На душе тревожно.
13 июня. Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что
осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько
раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне
пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно
шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать. С демонами было проще.
Вечер. Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора.
В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.
14 июня. Руководителя выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил
на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что
когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты
до глубины души и клянемся оправдать доверие.
15 июня. В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми,
мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем,
остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
18 июня. Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно
норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы -
к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды
от внутренних дверей.
19 июня. 13:20. Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории
мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься,
что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было.
Играли.
13:25. Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не
равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались
с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно
проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.
14:50. Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы
всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек?
Что-то тут не чисто.
15:15. Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не
двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых
и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.
16.15. Эврика! Эврика строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали
чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше
поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом,
который разрабатывался у соседей, что Ятен был самым настоящим, и что майору
спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет, чай не радужный
кристалл.
16:21. Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что
перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы". Мамору настаивает
на "Атамане"
16:30. Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз
разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для
ногтей случайно оставленной Минако.
16:47. Нас схватили Это конец?
16:50. Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: впятером, голыми
руками завалили бота. Мы - не против. Руководитель смотрит подозрительно, но
молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что
представит нас к награде. Руководитель сказал, что лучше посмертно.
20 июня. Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название
проекта - Ходячий замок Хоула.
Ну вот, институт успешно окончен, но жизнь продолжается. Вот мы и решили
такой же компанией, и пойти работать дальше в лабораторию или где ни будь еще.
"Серьезная
работа",
или как понедельник начинается в субботу
1 марта. Нас
взяли в институт микробиологии. Руководитель, он же теперь, Шеф забегал, жаловался
на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством
дачи по мобильному телефону. Стало грустно
2 марта. Интересной темы нет, Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под
микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
3 марта. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается,
подсобили друзья из Киото, поделились чем могли.
8 марта. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь
нашим любимым не надо тратиться на лак для ногтей, ногти растут того цвета,
какой захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь. Не себе.
10 марта. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить
внешность, готова на все.
11 марта. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг, У нас непонятки,
подозреваем, что это плохо кончится.
12 марта. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь
и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты
передаются половым путем.
13 марта. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные
личности, рассматривать нет времени, защищаемся.
14 марта. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал,
потом дергал за волосы, больно. Оказывается, был у нас его малец, ушел девкой,
теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают, как их лечить, родители
не знают, как их теперь называть. Похоже, мы опять попали. А старсам не одиноко.
Их теперь тысячи.
15 марта. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги.
Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся
с крышей и грозили нечистой силой. Это нас-то. Ну, посмотрим кто кого.
17 марта. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж
больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства. Мамору
забрался на пальму, слезать отказывается ни за какие генераторы, требует доставки
Усаги на дом.
18 июня. К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели
исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой
и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы,
но их туда не пустили.
25 июня. Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся,
думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика
на рейде.
30 июня. Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на
подводной лодке, что с нами будет, не знает никто…
"Серьезная
работа",
или как понедельник начинается в субботу 2
31 июня. Да,
да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной
лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть.
Откуда им было знать, что мы повернули их вспомогательный радар на спутник,
всю ночь сидели в "нтернет" и нахватались вирусов.
2 июля. Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не
тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под
Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару
приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-xe контроль
за силовой установкой?
3 июля. Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу.
Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар доступиться
в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил
что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.
5 июля. Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе
нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный
ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем
камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля. На том месте, где мы бросали камешки, работают водолазы. Оказывается
там подводные ворота, куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки
ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля . Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев
смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще,
как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти
в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля. Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну
из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля. Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые
люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит,
что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали
как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля. По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами.
Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто
не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли
на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля. Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов
базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики.
На них никто не обращает внимания. Это настораживает. Ладно наркотики, а если
там аниме.
18 июля. Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер
нашего аэропорта зацепился по ICQ с фанаткой "джей рока" из Лос-Анжелеса
и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля. В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят
завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то японцы развалили
работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные
вознаграждения. Отлично нам как раз нужны деньги на протонно-импульсный излучатель.
23 июля. Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о
том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет
был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго
кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов
и что, таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля. Стены уже не голые - Мамору опять рисует мангу
Жизнь налаживается
31 июля. Работаем.
Друг из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку…
1 августа. Делали салют. Потом вспомнили, что забыли переориентировать пушку,
но было уже поздно: пучок ушел в космос. Джед, напилась с горя как грузчик.
2 августа. Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного
перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая
ручные "тетрисы". Джед пьет рассол и пытается улыбаться.
3 августа. Пришел Новый Шеф. Злой. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам
пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском
сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной
модели на полкиловатта мощности. Не помним. Мамору что-то бормочет про микропрограммы,
прошивки и резонанс. Мы его уже не понимает, так как его день рождения уже отметили
и не только кактусом.
11-20 августа. Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить
подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат
теоретически невозможен.
22 августа Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже
то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
24 августа. Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефу не нравится.
Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не
влезет. Спорим теперь сделать в виде "Евы 00" или "Валькирии
Гандам".
25 августа. Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного
синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры
увеличиваем в два раза.
5 сентября. Нефрит придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 сентября. Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая
водка. Очень способствует мышлению.
20 Сентября. Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом.
Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 Сентября. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то
объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
1 октября. В черновом варианте пушка готова. Повезли на полигон Нам тоже интересно,
что-же все-таки она делает…
2 октября. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта
в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Королева Селена
машет флажками: "Достали придурки". Будем думать дальше. Мамору говорит,
что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется,
тупик.
5 октября. Решили Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность
перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне извечную истину,
что бы все помнили..
6 октября. Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности.
Вначале установка работала нормально и добралась до буквы "e" во фразе
Sailor Moon Forever!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система
охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе
с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах
появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями.
Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано,
и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно Но эффектно. Вся
электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять
же надпись незакончили.
8 октября. Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах
и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Америки.
10 октября. Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришел Шеф.
Сказал, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам
набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя,
а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет
получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и
залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами
на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 октября. В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут… Инструменты
под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что
самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка.
Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое,
судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 октября. Есть! Чем двоится в глазах - пусть двоится наяву. Нефрит предложил
принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
17 октября. Неф, ты золото!
18 октября. Зойся, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту
и перелилось в соседнее болото.
25 октября. Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала
комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против. Уже лезем на стенку.
Девчонок ведь с нами нет.
26 октября. Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива
прямо в полете. Комиссия задумалась. Наблюдаем это новое для нас явление.
27 октября. Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт
откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 октября Вспоминаем былое…
1 ноября У Нефа подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил…
3 ноября. Неф все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку.
Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
Вечер. Датчики спирта тоже не проблема. Зой тоже не плох, молодец. Теперь они
реагируют на кока-колу.
4-18 ноября. Наслаждаемся
19 ноября. Пришла секретарша шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели.
Система безопасности отстрелила ей шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя
21 ноября. Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего
22 ноября. Грустно
25 ноября. Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 ноября. Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся
за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
Вечер. Наслаждаемся
30 ноября. Дихлофос закончился
1 декабря. Приезжал шеф. Предложил стать программистами. Думаем.
6 декабря. Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт, чтобы мыть клавиатуры
и мониторы.
2 декабря. Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Мамору
третьи сутки пытается понять, где у него граница.
3 декабря. Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
4 декабря. Шеф дал заказ на интернет-магазин. Написали за пол дня. Уже продали
34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и
воздушного змея соответственно.
5 декабря. Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал.
Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
6 декабря. Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка,
14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал
достать все, кроме валенок.
8 декабря. Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит
2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал,
что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать
сами. Из туалетной бумаги.
10 декабря. Шеф принес с поверхности первый снег.
11 декабря. Неф сволочь. Весь снег съел по пьяне. Теперь ждать еще год
12 декабря. Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали
2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег Хорошо.
13 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег,
если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
14 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через
час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря. Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря. Особист поставил в туалете жучок. Сначала обиделись, потом обрадовались.
Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
28 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять,
почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках
- банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну
спирта.
23 декабря Скоро Новый Год Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг
донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали. УУУУУУУУРРРРРРРРРРРРАААААААААААА
девчонки снова с нами. Ами вычислила наши координаты, Мако вынесла все, что
мешало входу в бункер, а Усаги принесла Мамору два пирожка с мясом. О, это высший
подвиг.
31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ
досчитал почти до тысячи. Потом сбился. Праздник удался. Девчонки были очень
довольны. Домой не собираются им здесь нравится.
1 января. Утро Нефрит не помнит, успел ли ночью выпить за здоровье всех нас.
Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению
пустили нарезку из президентов разных лет. Весело!
1 января. Вечер Приехал шеф. Удивился пополнению в компании. Потом плакал. Выяснилось,
что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем
номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать
нормы потребления для следующей закупки. Но в строку затрат внесли еще и еду.
Усаги снова с нами.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог
бы хоть спасибо сказать.
15 Января. Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской.
Психушке.
16 января. Усаги получила письмо от Чиби-Усы с подробным описанием празднования
дня независимости. Полдня ходила странная, потом предложила организовать независимое
государство. После этого второй раз в жизни начали заикаться…
17 января. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в премьер министры. Предвыборную
программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь
победить. Мессир Эндимион обещал свою поддержку.
18 Января. ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей
стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей.
Дальше 17 километров нейтральной полосы.
29 января. Выиграл первые демократические выборы. К первому пункту моей программы
добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97%
голосов мои. Потом все вместе разгружали хрустальные кирпичи, будем строить
Хрустальный Токио прямо здесь. Потом перенесем на место. Усаги просто светится.
Вот теперь я верю, что она действительно адепт света.
30 Января. Хватит разврата! Надо работать. Или нет? Кровати уже не выдерживают.
Мы с Миной забаррикадировались у меня в комнате, решили бросить вызов принцу
с принцессой на долгосрочность.
31 Января. Приехали шеф, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства
и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии
несолидно. Гражданство дали, а с бюрократией послали, у нас мессия есть.
31 января. Вечер. Мы с Миной вылезли, а тех двоих все еще не видно.
32 января Нефрита сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.
Принц с принцессой наконец-то порадовали нас своим присутствием
Конец.
В данном произведении были использованы стихи Наримана Ахмерова